Klik hier om in te schrijven voor een verloofdenavond GESPREKSAVONDEN VERLOOFDEN Vrijdag 27 januari 2012 : Guido en Anne  Vrijdag 23 maart 2012 : Patrick en Chantal  Vrijdag 11 mei 2012 : Pieter en Sofie  Vrijdag 15 juni 2012 : Guido en Anne  Vrijdag 23 november 2012 : Patrick en Chantal  Contactadres Lode Quintens Leeuwerikenstraat 12, 3078 Everberg GSM : 0496/540.716  E-mail: lode.quintens@telenet.be Website: http://www.verloofdenontmoetingen.tk   Plaats waar de ontmoetingsdagen doorgaan: Het Parochiehuis "De Klok", Dekenijstraat 11, Erps Evaluatie gespreksavond Vrijdag 30 maart 2007 Uittreksel uit "Kerk en Leven" - Federatie Kortenberg - 16 juni 2010 Het huwelijk : een heel belangrijke onderneming! Elkaar een leven lang gelukkig maken is niet zo gemakkelijk. Om dit aan te kunnen is praten binnen het koppel en praten met andere koppels, die het goed met mekaar menen, heel belangrijk, want die komen gelijkaardige vragen en problemen tegen. Daarom is een ontmoeting tussen koppels die verloofd zijn en koppels die  getrouwd zijn een mooie kans om deugddoende ervaringen op te doen.  Jongeren die vandaag een christelijk huwelijk willen aangaan en dus trouwen voor God en voor de kerk, kunnen in onze dekenij er samen over praten tijdens de ontmoetingen voor verloofden georganiseerd door ons verloofdenteam van de federatie. Je kan er rustig praten met je partner, met andere verloofden, met één of twee gehuwde koppels, .... en zowel de getrouwde als verloofde koppeltjes beschouwen deze gesprekken als een verrijkende ontmoeting.   Trouwen is een grote stap Verloofden die beslissen om met elkaar te trouwen zetten een grote, wellicht de voornaamste, stap in hun leven. Tijdens de voorbereidingstijd tot hun huwelijk kan een koppel bijzonder vreugdevol bij elkaar zijn en wellicht willen ze dat de trouwdag een dag wordt om nooit te vergeten. En het verhaal zou dan als volgt verder moeten verlopen: de trouw aan elkaar groeit iedere dag verder en bloeit open tot een blijvende deugddoende relatie vol liefde!  Maar rekening houdend met wat zij rond zich zien gebeuren, vragen velen zich af: "Kan ik wel trouw blijven mijn leven lang, diezelfde persoon alle dagen liefhebben en waarderen, ook als wij van elkaar verschillen, ook als we ruzie maken, ook als we een verschillende aanpak hebben om kinderen op te voeden?”  Maar als je goed rond je kijkt, zie je ook vele positieve, misschien minder opvallende, ervaringen (in de familie, bij de buren, op het werk) die het tegendeel aantonen, nl. mensen die elkaar hun leven lang trouw blijven, mensen die blijven geloven in hun liefde en dit ook als dusdanig eenvoudig beleven. Echte liefde is dus mogelijk, ook al brengt die liefde afwisselend vreugde én pijn mee. Liefde is in feite het mooiste wat er in het leven te ontdekken en te beleven valt.    Liefde voor altijd: geen fictie? Maar wij geloven ook dat “liefde voor altijd” pas mogelijk is, als je er wat voor over hebt, als je aan die liefde blijft werken. En de grootste opgave van iedere liefde is spreken met en luisteren naar elkaar, ook als het moeilijk wordt. Het komt erop aan de dialoog en de communicatie met elkaar in stand te houden, ook al ben je 5, 10, 20, 50 jaar met elkaar getrouwd. Om die liefde in stand te houden, zul je iedere dag een beetje moeten groeien naar elkaar en zul je zowat alle belangrijke domeinen van jullie leven ter sprake moeten kunnen brengen. Dit groeien naar elkaar kan pas als je met elkaar spreekt van hart tot hart.  En als je christelijk bent, dan zal je in God stilaan de oorsprong en de kracht van die liefde vinden. Geloven in God geeft aan de koppelliefde een oneindigheidsdimensie.    Waarom huwen voor de kerk? Koppeltjes kunnen heel verschillende redenen hebben om te trouwen voor God en voor de kerk. Hieronder vind je een aantal getuigenissen die heel erg verschillend kunnen zijn. Hierover hoeven we geen waardeoordeel te vormen. Het is immers de realiteit zoals we die iedere dag tegenkomen: Ik wil trouwen in de kerk na mijn huwelijk op het gemeentehuis. Ik wil dat doen omdat mijn ouders dat heel graag zo hebben. Ze zouden heel fel ontgoocheld zijn als ik niet in de kerk zou trouwen en het zou voor hen geen echt huwelijk zijn. Ik wil huwen in de kerk en voor God mijn ja-woord uitspreken, omdat ik gedoopt ben en een gelovige ben. God heeft mij liefde gegeven en nu ga ik die liefde verder uitbouwen met mijn verloofde. Ik vind dat ik dan ook voor God die belofte moet uitspreken. Ik wil huwen in de kerk zoals velen dat in ons dorp doen, zoals iedereen het in onze familie doet. Waarom zou ik een uitzondering maken? Ze doen het toch allemaal. Als niemand in de kerk zou huwen of als de meerderheid in onze familie het niet zouden doen, dan denk ik dat ik het ook niet zou doen. Ik vind dat huwen in de kerk een schoon feest is: alle familieleden komen in stoet binnen - het orgel speelt - dé bloemen - de mis – dat allemaal is een schone herinnering voor later. Ik trouw in de kerk voor het fijne en mooie feest. Later zullen we blij terugblikken naar de foto's - en we gaan alles opnemen op video, dan kunnen we daar later nog eens naar kijken en luisteren. Ik wil trouwen in de kerk omdat ik me dan pas echt getrouwd zal voelen. Trouwen alleen op het gemeentehuis is voor mij geen echte trouw. Voor God zijn belofte uitspreken is heel echt en komt diep uit het hart. Dat is echter, vind ik. Huwen in de kerk heeft een sterkere verplichting om voor altijd samen te blijven. We binden ons echt en diep aan elkaar. Als ge niet voor de kerk trouwt, kunt ge zomaar en nogal gemakkelijk uit elkaar gaan; dan is er eigenlijk geen band aan elkaar. Ik wil huwen in de kerk omdat ik geloof dat ik God zal nodig hebben in mijn leven en in mijn proberen met elkaar gelukkig te zijn. God zal me sterk maken, me helpen liefhebben, mekaar beter doen begrijpen, mekaar helpen vergeven als er fouten gebeuren. Ik kan niet echt gelukkig zijn met alleen op mijn eigen krachten te steunen. Ik heb God echt nodig. Ik wil huwen in de kerk omdat we later onze kinderen ook gelovig willen opvoeden en hen God leren kennen en liefhebben. Hoe gaan we onze kinderen kunnen gelovig opvoeden als we zelf niet eerst ons huwelijk voor God uitspreken en zo onze gelovige houding willen laten zien aan iedereen. Dan zullen de mensen toch beter begrijpen dat wij onze kinderen gelovig willen opvoeden. Ik wil trouwen in de kerk omdat dit een sacrament is waar God zelf aanwezig komt om onze gelofte te aanvaarden en te bevestigen. Wij zijn gelovigen en de kerk vraagt ons te huwen voor God; we willen gehoorzamen aan dit gebod van ons geloof. Ik wil huwen in de kerk om die dag met al mijn familieleden en vrienden en met mijn partner echt tot God te bidden. Dat is voor ons een vorm van een publieke getuigenis van ons geloof. We willen God erkennen als onze Schepper en Vader. Huwen in de kerk is ons bijzonder richten tot God en tot Hem bidden als kinderen van God. Levensboodschappen De ontmoetingen met verloofden hebben zeker niet de bedoeling opdringerig te zijn of belerend over te komen. Wel wordt geprobeerd in te gaan op hetgeen de verloofden zelf vertellen en natuurlijk proberen de koppeltjes aan te geven wat zij belangrijk vinden in hun leven.  Wat nu en dan in de gesprekken als belangrijk werd ervaren kan ongeveer als volgt samengevat worden: Jullie beslissing om met elkaar te trouwen is wellicht de belangrijkste keuze in je leven. Daar mag dus niet lichtzinnig over beslist worden. Ge moet niet trouwen voor de kerk om gelukkig te kunnen worden. Belangrijk is dat je in elkaar gelooft en vertrouwen hebt, en vooral dat je van elkaar houdt. Liefde is een bovendien een werkwoord. Als je niet werkt aan jullie relatie, dan sterft die relatie af. Het is zoals een huis onderhouden. Om een bewoonbare woning te behouden, moet je nu en dan er in en er aan werken en er genoeg tijd voor maken. En als het over de liefde gaat, moet je er ook echt over communiceren. Daarom is praten met mekaar, mekaar bevragen, en luisteren naar elkaar zo belangrijk, want dan gaat ge niet alleen jezelf voldoende kennen, maar mekaar ook beter aanvoelen en begrijpen, en meer met elkaar rekening houden.  Beminnen is beslissen. Dus niet-beminnen is ook beslissen. Zo eenvoudig is dat. Opnieuw verliefd worden op een ander is heel goed mogelijk, maar daarom moet je daar nog niet op ingaan. Als een andere verliefdheid opduikt, zeg het dan direct tegen elkander, en neem de nodige maatregelen. Belangrijk is ook te weten dat het perfecte huwelijk niet bestaat, maar het is wel de moeite waard om een zo goed mogelijk huwelijk na te streven en er alles voor te doen. Je kunt zelf maar gelukkig worden als je probeert om de partner en anderen gelukkig te maken. Zorg dragen voor elkaar en ruimte laten aan de andere, is zeker een pluspunt voor een geslaagd huwelijk. In feite moet je iedere dag opnieuw trouwen, dus niet alleen op jullie huwelijksdag. Een ruzie is er soms vlugger dan je denkt, maar een ruzie bijleggen dat kan je zelf heel snel beslissen. Ga daarom nooit slapen voor een ruzie is bijgelegd. Trouwen met elkaar doe je uit vrije wil en met de volle instemming van uw hart. Trouwen om thuis weg te zijn, trouwen uit schrik, trouwen om niet alleen te moeten blijven zijn geen goede redenen omdat ze de vrije keuze in de weg staan. Echte liefdesgevoelens moeten op de eerste plaats komen. Als gehuwden elkaar liefhebben en waarderen al de dagen van het leven is een moeilijke opdracht, een opdracht voor het leven, in feite de echte roeping van het huwelijk. Hier zie je de waarden van het huwelijk: elkaar liefhebben, elkaar waarderen, respectvol met elkaar omgaan, altijd! Hier zie je gelijkwaardigheid van man en vrouw: elkaar op een goede manier behandelen, niet de een alles toegeven en de ander alles eisen. Het huwelijk is vragen en geven langs beide kanten. Gelukkig schenkt God genade in het sacrament, genade die je helpt om telkens opnieuw liefdevol ja te zeggen tegen de ander. En liefde wordt gevoed door respect, waardering voor elkaar en te willen dat de andere gelukkig is. Kinderen zijn een geschenk uit Gods hand omdat het echte liefdesvruchten zijn. Ze komen er maar omdat papa en mama veel van elkaar houden en ze versterken ook die liefde, want als een man vader wordt en een vrouw moeder, dan gebeuren er heel diepe dingen en dan voel je heel diepe liefde. Tijdens de ontmoetingen met verloofden kunnen dus allerlei andere thema’s (ruzie, intimiteit, trouwen voor de kerk, geloven, vergeven,…) aan bod komen. Als iedereen zo oprecht mogelijk probeert te vertellen hoe daarmee omgegaan wordt, zijn het echte ervaringen van dagelijks christelijk leven en denken. Wil je er meer over weten over onze verloofdenontmoetingen, ga dan zeker eens kijken naar één van de volgende websites: http://www.verloofdenontmoetingen.tk http://zininrelatie.be/ Jij!  Jij bent mijn nu,  mijn toen  Jij bent mijn leven  Jij bent mijn denken  en mijn doen,  Jij bent mijn lied  Ik weet het zeker dat  de Heer jou heeft gegeven  want zoiets liefs,  dat geven mensen niet! Toon Hermans De 10 geboden van een duurzaam huwelijk – 33 jaar gehuwd. Hoe is dat mogelijk? Lie Pauwels en Hans De Greef zijn al 33 jaar getrouwd. Zij waren bijna 20 jaar geëngageerd in Encounter Vlaanderen, en hebben een groot aantal weekends gegeven aan verloofden in voorbereiding op hun huwelijk. In ‘De 10 geboden van een duurzaam huwelijk’ getuigen zij over hoe hun huwelijk sterk is geworden door er zorg voor te dragen, door er aan te werken en door er dankbaar voor te zijn. Een belangrijk deel van het boek is gewijd aan het belang van een goede communicatie, en aan ‘het schriftelijk dialogeren’ als middel om hieraan vorm te geven. In het boek wisselen theorie, getuigenissen in dialoogvorm en werkopdrachten elkaar af. Lie Pauwels en Hans De Greef, De 10 geboden van een duurzaam huwelijk – 33 jaar gehuwd. Hoe is dat mogelijk?, 2010, ISBN 978 90 8570 489 8 Het boek is uitgegeven bij uitgeverij Boekenbent in Nederland en kost € 18 (incl. verzendingskosten). Het kan besteld worden bij de auteurs via e-mail: degreefhans@telenet.be of telefonisch: 016 43 93 24. Het boek wordt toegestuurd na betaling op rekening 001-0475543-28 (De Greef-Pauwels) met de vermelding ‘boek huwelijk’. Wie meer wil weten over de weekends van Encounter Vlaanderen – waarbij de schriftelijke dialoog centraal staat – kan terecht op www.zininrelatie.be     Werkmap ‘Liefde ingebed – Impulsen en werkvormen voor de uitbouw en verdieping van een duurzame liefdesrelatie’ Een goede en duurzame liefdesrelatie is nog steeds een belangrijke sleutel tot geluk. Jonge mensen dromen ervan. Het is dan ook begrijpelijk dat jongeren bereid zijn om heel wat te investeren in hun relatie. Het is belangrijk en waardevol dat leerkrachten en schoolpastores hen hierbij steunen en inspireren. IDGP, de Interdiocesane Dienst voor Gezinspastoraal, ontwikkelde in samenwerking met alle Vlaamse Diensten voor Gezinspastoraal de werkmap ‘Liefde ingebed – Impulsen en werkvormen voor de uitbouw en verdieping van een duurzame liefdesrelatie’. De map bevat een rijke waaier aan thema’s: van levengevende trouw tot geweldloze communicatie, van goed omgaan met (schoon)ouders tot het beleven van tederheid en seksualiteit, van een zoektocht naar eerlijkheid en authenticiteit tot omgaan met jaloezie en afgunst,… De inhoud van ‘Liefde Ingebed’ hoeft niet als één doorlopend geheel aangeboden te worden. Elk thema, en zelfs elk onderdeel hiervan, kan afzonderlijk behandeld worden. Leerkrachten en schoolpastores kunnen uit deze reeks van werkvormen zelf een aanbod samenstellen, naargelang de tijd waarover zij beschikken en de jongeren met wie zij op weg gaan. Zij vinden bij elk thema alles wat ze nodig hebben om met de jongeren in gesprek te gaan. De werkmap is integraal downloadable vanop de website van Gezinspastoraal. Sacrament van het huwelijk (Rondom Gezin) Waarom trouwen? En waarom trouwen voor de kerk?

E.H. Theo BORGERMANS (Kortenberg - )

Pastoor - O.L.Vrouw Kortenberg Tel. 02/759.49.13
Priester op rust  pastoor Gijsbrechts  Tel. 02/759.68.97

E.H. Theo BORGERMANS (Everberg & Meerbeek & Erps-Kwerps)

Kerkstraat 7, 3020 Veltem-Beisem
Tel.: 016/48.82.51
Pastoor : Parochies St. Martinus Everberg & St.-Antonius Meerbeek
Medepastoor tijdens weekend: Danny Adams Tel. 016/20.15.06 - GSM : 0486/36.40.38
Parochieverantwoordelijke : St. Amandus Erps - St. -Pieters Kwerps : Greta Naessens (0499/38.44.93)
Erps-Kwerps Tel. 02/759.62.83 - fax: 02/757.95.00
St.-Amandus Erps
St.-Pieter Kwerps
...
E.H. Jan VERBOOGEN SDS (Kampenhout, Relst, Berg en Nederokkerzeel)
 
Federatiepastoor : Bogaertstraat 1, 1910 Nederokkerzeel, GSM : 0479 40 11 54
Pastoor : Onze-Lieve-Vrouw Kampenhout, Sint-Jozef Relst, Sint-Servaas Berg en Sint-Stefaan Nederokkerzeel
Privé: Abdijdreef 22, 3070 Kortenberg, 02 751 54 64

• Lode QUINTENS, Leeuwerikenstraat 12, 3078 Everberg, tel. 0496 540 716
• Guido en Anne MULIER-VAN EMELEN tel. 02/ 759 63 29
• Pieter en Sofie CHARLIER-REYNTJENS tel. 02/759.25.60
• Patrick en Chantal VANDENHOVE-KORTMANN, tel. 02/757.25.20



---

AL DE DAGEN VAN ONS LEVEN: GROEI VAN EEN LIEFDE

EERSTE LIEFDE IS STEEDS WEER ANDERS

"...Twee mensen zien elkaar en voelen meteen dat ze van elkaar houden.
"...zij kennen elkaar al lang en langzamerhand groeit hun liefde voor elkaar.
"...zij houden van elkaar, zij maken ruzie, zij gaan uiteen, zij komen weer samen.
"die twee kennen elkaar helemaal nog niet zolang, maar zij zijn zeker van elkaar en gaan trouwen".

DE JUISTE PARTNER

Kinderen gaan hun eigen wegen. Ouders vinden die dikwijls onverstandig, omdat zij indruisen tegen wat zijzelf bij de opvoeding trachten mee te geven. Voor vele ouders is het een hele opgave om dit te aanvaarden, niet in zelfverwijten te vervallen en toch van hun zoon of dochter te blijven houden.

... "Als wij trouwen, nemen wij een verzegelde brief aan, waarvan wij de inhoud pas ontdekken, als wij in volle zee zijn".

TROUWEN OF NIET?

Burgerlijke en kerkelijke huwelijken zijn niet meer vanzelfsprekend. Het aantal paren dat er bedenkingen tegen heeft neemt toe. Zij gaan met elkaar een "proefhuwelijk" of een "huwelijk zonder boterbriefje" aan. Allerlei persoonlijke of maatschappelijke opvattingen werken in hen door. Het gaat om een trend die maatschappelijk blijkbaar steeds meer geaccepteerd wordt.

Noch een alleenstaande, noch een echtpaar leeft alleen voor zichzelf. Wie zich afkeert van ouders, broers, zussen, vrienden en kennissen, en hun raadgevingen afwijst, loop het gevaar in de loop der tijden volledig afgezonderd te geraken. Vriendschap en partnerschap zijn niet enkel persoonlijke aangelegenheden.

Het huwelijk bestaat, evenals de liefde, dank zij de trouw. Het is een lange weg, een waagstuk met goede en kwade dagen.

TROUWEN LEER JE EEN LEVEN LANG

Liefhebben en een huwelijk aangaan is ook een kunde. Het gaat niet zomaar vanzelf. Je moet er langzaam in groeien. Stappen die op die weg gezet kunnen worden zijn:

jezelf aanvaarden en met jezelf in het reine komen. Eigen sterke en zwakke kanten, eigen hoop en angsten kunnen inschatten.

jezelf met je eigen seksualiteit accepteren. Je weten te identificeren met je man of vrouw zijn. Eigen lusten en behoeften onderkennen en ermee weten om te gaan.

teder zijn voor de ander. Met veel fantasie en invoelingsvermogen de ander ontdekken.

je losmaken uit een kinderlijke ouderbinding. Zelfstandig beslissingen kunnen nemen en je die niet laten ontnemen of afdwingen.

je niet laten leven. Je waarden, je bedoelingen en levensstijl niet klakkeloos van buitenuit laten beïnvloeden en bepalen.

spanningen kunnen verdragen. Je eigen verwachtingen kunnen matigen: moeilijkheden, hindernissen en tegenstand kunnen doorstaan en er tegen in kunnen gaan.

het gesprek aandurven. Openstaan voor een ander en met de partner levendig in gesprek blijven.

je vrij kunnen binden aan je partner. Vrij kiezen voor deze partner en die keuze als blijvende band accepteren en volhouden.

verantwoordelijkheid dragen. Je eigen leven weten te verantwoorden. Oog hebben voor de opgaven die voortspruiten uit een vriendschap en later uit een huwelijk. Ze zien als een gezamenlijke opdracht die tesamen moet worden uitgevoerd.

KERKELIJK HUWEN: EEN VERBOND VOOR HET LEVEN VIEREN

Een kerkelijk huwelijk veronderstelt een bewuste keuze van het paar. Het burgerlijk huwelijk trouwens ook, want ook hier gaat het om een ernstig engagement. Dikwijls echter hebben jonge mensen het moeilijk om te verwoorden waarom ze een kerkelijk huwelijk wensen. Uit recent onderzoek bij jongeen en pasgehuwden in Nederland en Vlaanderen, blijken volgende motiveringen tot de meest genoemde te behoren:

... om Gods zegen over ons huwelijk te krijgen.

Een jonge man en een jonge vrouw die van elkaar houden en willen huwen, leven in een spanningsveld van tegenstrijdige gevoelens. Hoop en vertrouwen dat hun huwelijk goed zal worden, wisselen af met twijfels en angst omtrent hun samenblijven in moeilijke tijden...

Vanuit ons geloof weten wij dat wij niet alles zelf kunnen doen en dat zoiets ook niet hoeft. Wij kunnen altijd vertrouwen op iemand die ons bijstaat, die "'Ja' tot ons zegt...

In ons geloof noemen wij die toezegging van God 'zegenen'. De zegen van God betekent dan niet anders dan dat God ons, mensen het goede toezegt, dat Hij wil dat wij het goed stellen, dat Hij ons welwillend terzijde staat. Het is om deze zegen dat bij een kerkelijk huwelijk gebeden wordt.

En de huwenden kunnen er zeker van zijn dat God wil dat hun huwelijk mag slagen. Sacrament van het huwelijk wil dan zeggen: "Jullie hoeven de weg niet alleen te gaan. Ik, God, ben bij je, Ik zal met je meegaan. Ik zal altijd bij je zijn, waarheen je weg ook voeren mag".

... omdat wij bij de kerk willen horen.

Huwen doe je uiteraard niet alleen. Je begint er met zijn tweeën aan. Je woont ook in een huis, in een straat, in een wijk, in een dorp of stad; je bent onderdeel of lid van een gemeenschap. Willen lid zijn van een gelovige gemeenschap die samenkomt rond Jezus van Nazaret, ondersteunt het eigen project om elkaar liefdevol en blijvend nabij te zijn, zoals Jezus ons dat heeft voorgeleefd. In die gemeenschap kan je op velerlei wijzen helpen, steunen en ruime geborgenheid bieden bij de uitbouw van je leven als gehuwden.

... omdat iedereen het doet.

Huwen in de kerk 'omdat iedereen het doet' is op zich een weinig godsdienstige motivering. Sociologen zullen daarvan zeggen dat het gewoon een toegeven is aan de sociale druk. Overigens huwt niet iedereen voor de kerk en is dat zelf steeds minder het geval. Anderzijds: als je voor de kerk huwt omdat de meeste van je vrienden en kennissen dat ook doen en daar wel bij varen, is dat dan een louter toegeven aan een sociale druk? Of is het een grage, zij het vage, bevestiging van een gelovige gemeenschap waar je je goed bij voelt? Wat uitzuivering van de motivering kan in dit geval geen kwaad.

GELOVEN IN DE LIEFDE

Het kerkelijk huwelijk wordt gesloten tussen twee gelovige mensen. Deze zin staat er als een stelling, als een vanzelfsprekendheid. Het zou echter jammer zijn als het daarbij blijft. Het huwelijk is immers een belangrijk moment in het leven en daarom een reden om er bij stil te staan en er zich op te bezinnen.

Geloof en liefde liggen erg dicht bij elkaar. Het is nauwelijks voor te stellen dat iemand die zich liefdeloos opstelt, zich wel gelovig kan noemen. Liefde tot andere mensen en in het bijzonder tot één mens, is niet meer en niet minder uiting geven aan een groot geloof in de ander.

Liefde die twee jonge mensen voor elkaar voelen is welhaast gelijk aan geloof: overgave aan elkaar zonder vooraf vastgestelde voorwaarden, volkomen trouw aan elkaar, alles wat zichtbaar en tastbaar is overstijgend, het beredeneerbare ver achter zich laten, de dwaasheid van het ongerijmde waarin pas de mooiste geluksbeleving mogelijk wordt.

Als het zo is het dat de liefde eeuwig mag duren en steeds intenser zal worden, zo is dat ook waar voor geloven. Niet vanzelfsprekend, want voor beide zal moeite gedaan moeten worden, soms zelfs erg veel.

Intussen zal de liefde zich verbreden en verdiepen. Ze is niet gericht op een moment met het huwelijk als afsluiting, maar juist als begin.

De liefde zal stilaan meer vorm krijgen, concete gestalte aannemen, niet alleen in wederzijdse cadeautjes, maar in talloze andere vormen: dienstbaarheid aan elkaar en aan de medemens, de geboorte van een kind. Die liefde is een beleving van geloof als God daarin wordt ontdekt en beleefd, als in zijn openbaring in de geschiedenis inspiratie en kracht gevonden wordt om het leven zin te geven en te richten.

Zij die hun liefde een gelovige context geven willen, die bezegelen ten overstaan van de geloofsgemeenschap waarmee zij zich verwant voelen. De geloofsgemeenschap zelf zal daar doorgaans graag willen aan meewerken.

Mensen die in de kerk willen trouwen vooral omwille van het mooie kader, om folkloristische of romantische motieven, stuiten dan ook op aarzeling en soms zelfs afwijzing bij de geloofsgemeenschap en haar vertegenwoordigers. Dat motief is beslist te mager! Zo dienen zij namelijk voor de vormgeving en niet voor de inhoud: geloof in elkaar, in God en in de medemens en hoe daar vorm aan gegeven wordt in de gemeenschap van de gelovigen en in het functioneren van christenen in maatschappij en wereld.

Wij zijn gelukkig en mogen elkaar gelukkig maken.
Dank U, dat wij elkaar gevonden hebben, Heer.
Dank U, dat wij gezond zijn en plannen kunnen maken voor de toekomst.
Dank u voor de ogen, waarmee wij elkaar mogen zien.
Dank U voor de tederheid, die wij elkaar mogen schenken.
Wij danken u en leggen ons geluk in Uw handen.
Gij maakt alles goed, Gij zijt liefde.
Laat ons elkaar steeds beter leren kennen en erkennen dat wij voor elkaar bestemd zijn.
Wij zijn verliefd en zijn daar dankbaar voor.

---

HUWELIJKSVIERING (SAMENSTELLING)

(Eventueel bij het binnenkomen muziek)
 

1. OPENINGSGEBED

Welkom door lezer of priester of beiden.

2. VERGEVINGSMOMENT (KYRIE)
 

 - Inleidend gebed door de priester.

 - Drie smekingen om vergeving, achtereenvolgens beantwoord met:
Heer ontferm U over ons;
Christus ontferm U over ons;
Heer ontferm U over ons.

 - Vergiffenisgebed door de priester.

 3. OPENINGSGEBED

(door de priester).

 4. EERSTE LEZING

(door een lezer).
Deze worden genomen uit de schriftuur behalve de Evangelies.

5. TUSSENZANG

(eventueel).

6. TWEEDE LEZING

(door de priester).
Genomen uit één der vier Evangelies.

 7. HOMILIE.

 8. HUWELIJKSINZEGENING.
 

 - Korte bevraging over hun vrijheid van beslissing
- Huwelijksbelofte door jongen en meisje.
- Bevestiging van hun huwelijk door de priester.
- Zegening van de ringen.
- Het aandoen van de ringen.

 9. VOORBEDEN.
 

 - Inleidingsgebed door de priester.
- Meestal een drietal voorbeden, telkens beantwoord met:
"Wij bidden U, verhoor ons Heer".
- Afsluitend gebed door de priester.

 10. OFFERANDELIED

(eventueel).

 11. OFFERANDE VAN BROOD EN WIJN

(bij zang wordt het in stilte gelezen)

 - De offerande wordt besloten met: "Bidt Broeders..."
- Offerandegebed door de priester.
 

 12. PREFATIE.
 

 - Thema is steeds een dankgebed aan God om zijn liefde voor ons door Jezus Christus. (Geen hymne aan de menselijke liefde).
- Besloten met het Sanctus: "Heilig, heilig....." (Dit kan eventueel gezongen worden).

 13. CANON OF HOOGGEBED.
 

 - Inleidende gebeden die vermelden het uitzonderlijk gebaar van Jezus Christus door het instellen van de H. Eucharistie en dit in het vooruitzicht van zijn dood.
- De consecratie zelf.
- Gebeden van dank voor het eucharistisch gebeuren.
Kan in verband gesteld worden met het huwelijk.
- (Soms wordt er na de consecratie ook gezongen; de priester bidt dan deze gebeden in stilte).

 14. HET ONZE VADER

(met een inleidend gebed door de priester).

 15. HUWELIJKSZEGEN

(na het Onze Vader).

16. INLEIDENDE GEBEDEN OP DE COMMUNIE.

(met het Agnus Dei - Lam Gods ... )

17. COMMUNIE

(met eventueel communielied).

 18. SLOTGEBED

(door de priester; soms ook door de gehuwden).

 19. ZEGEN.

 20. ZENDING

(eventueel samengaand met een lied).

HUWELIJKSINZEGENING (SAMENSTELLING)

1. OPENINGSWOORD

2. WOORDDIENST

De keuze van de tussenzang gebeurt uiteraard in functie van de schriftlezing.

3. HOMILIE

4. ONDERVRAGING & HUWELIJKSINZEGENING
 

Priester:
N. en N., zijt gij uit vrije wil en met volle instemming van uw hart naar hier gekomen om met elkaar te trouwen?

 Bruid en bruidegom antwoorden:
'Ja'.

Priester:
Zijt gij bereid als gehuwden elkaar lief te hebben en te waarderen al de dagen van uw leven?

 Bruid en bruidegom antwoorden:
'Ja' of 'Ja, wij zijn bereid'.

 Priester:
Zijt gij bereid kinderen als geschenk uit Gods hand te aanvaarden, hen in uw liefde te laten delen en hen Christus en zijn kerk te leren kennen?

 Bruid en Bruidegom antwoorden:
'Ja' of 'Ja, wij zijn bereid'.

 De priester richt zich tot bruid en bruidegom:
Met elkaar wilt gij een huwelijksverbond aangaan. Mag ik u dan vragen elkaar de rechterhand te geven en hier in deze gemeenschap voor uw familieleden en vrienden, voor de kerk en voor God uw trouwbelofte uit te spreken.

 Bruid en bruidegom keren zich naar elkaar en geven elkaar de rechterhand.
De bruidegom richt zich tot zijn bruid:
N. (naam van de bruid)
ik wil uw man zijn
en ik beloof u trouw te blijven
in goede en kwade dagen,
in armoede en rijkdom,
in ziekte en gezondheid,
ik wil
u liefhebben en waarderen
al de dagen van mijn leven.

 De bruid richt zich tot haar bruidegom:
N. (naam van de bruidegom)
ik wil uw vrouw zijn
en ik beloof u trouw te blijven
in goede en kwade dagen,
in armoede en rijkdom,
in ziekte en gezondheid,
ik wil
u liefhebben en waarderen
al de dagen van mijn leven.

De priester richt zich tot de gehuwden:
Voortaan zal de kerkgemeenschap u beschouwen als gehuwden. Moge de Heer uw huwelijk bevestigen en uw leven zegenen. En u allen die hier tegenwoordig zijt, neem ik tot getuigen van deze heilige verbintenis. Wat God heeft verbonden, dat zal de mens niet scheiden.

Allen antwoorden:
Amen.

Daarna worden de ringen door de priester gezegend.
Bruid en bruidegom steken de ringen aan elkaars vinger.
Hierbij kunnen ze zeggen:

 De bruidegom:
N. (naam van de bruid) neem deze ring, als teken van mijn liefde en trouw.

De bruid:
N. (naam van de bruidegom) neem deze ring, als teken van mijn liefde en trouw.

Na de overreiking van de ringen zingt de gemeenschap een feestelijk lied.

 5. VOORBEDE
 

De priester kan het bruidspaar op voorhand uitnodigen om zelf de intenties van de voorbeden te formuleren. Het verdient de voorkeur dat iemand uit de familiekring de gebedsintenties voordraagt.

6. HUWELIJKSZEGEN.

7. ONZE VADER.

8. SLOTZEGEN

INTENTIEVERKLARING NAAR AANLEIDING VAN ONS CHRISTELIJK HUWELIJK

A

Op de dag van mijn huwelijk wil ik in aanwezigheid van familieleden en vrienden in volle vrijheid bevestigen dat ik liefdevol met mijn partner wil samenleven.
Door deze belofte voel ik mij met mijn partner onverbreekbaar verbonden.
lk wil mijn best doen om onze liefde te laten groeien in totale overgave aan elkaar.
Ik aanvaard de kinderen die uit onze liefde zullen geboren worden en zal hen het beste van onszelf geven.
Hoewel ik mij niet (of helemaal niet) met het kristelijk geloof verbonden voel, erken ik een aantal waardevolle beginselen van de kristelijke leer, zoals: eerbied voor het leven en de persoon van de andere, de edelmoedigheid ...
Ik verklaar mij bereid eerbied op te brengen voor het kristelijk geloof van mijn partner, opdat zij/hij het in volle vrijheid kan beleven en ik wil graag meewerken om onze kinderen God te leren kennen.
lk ben er van overtuigd dat onze liefde ook inhoudt dat wij ons buiten het gezin inzetten voor het welzijn van de anderen en voor een maatschappij van liefde, rechtvaardigheid en vrede.

B

Op de dag van mijn huwelijk wil ik voor God en zijn kerk in volle vrijheid verklaren met mijn partner een liefdevolle gemeenschap te stichten.
Als ik zie tot welke daden liefde mensen bekwaam maakt, dan erken ik daarin Gods kracht en liefde. Ik weet en aanvaard dan ook dat liefdebekwaamheid een gave Gods is en ik ben Hem daarvoor dankbaar.
In de geest van de voorschriften van de katholieke kerk wil ik mijn best doen om onze liefde te laten groeien in totale overgave en trouw. Alleen de dood kan ons daarin scheiden.
Ik aanvaard de kinderen die in ons gezin geboren worden. Naar best vermogen wil ik hen een schoonmenselijke en een kristelijke opvoeding geven binnen de warmte van onze relatie.
Ik ben ervan overtuigd dat onze liefde ruimte biedt om ook voor anderen in de maatschappij tijd vrij te maken en te ijveren voor een rechtvaardige samenleving. Vanuit mijn geloof weet ik zeker dat in het sacrament van het huwelijk God ons nabij is. Ik hoop dat de mensen iets van Gods liefde en goedheid in ons mogen herkennen. Geïnspireerd door het evangelie vraag ik aan deze kerkgemeenschap, waarin ik mij opgenomen weet, dat zij ons een steun weze in moeilijke dagen.

C

Op de dag van mijn huwelijk wil ik in volle vrijheid voor God en voor de kerkgemeenschap bevestigen met mijn man/vrouw een hechte liefdesrelatie op te bouwen in de geest van Jezus' leer.
Ik besef dat deze verbintenis heilig en onverbreekbaar is. Ik verbind mij ertoe in liefde te groeien en voor mijn partner een waarachtige steun te zijn.
De blijde boodschap van Kristus aanvaard ik als een leidraad voor de opbouw van ons eigen leven en ik hoop dat de momenten waarop wij biddend samenzijn een bijzondere plaats in ons leven krijgen.
Ik aanvaard de kinderen die uit onze liefde geboren worden en ik wil hen in ons gezin opvoeden tot kristelijke mensen.
Ik geloof dat mijn liefde mij ook de kracht geeft om te ijveren voor een rechtvaardigere en vrederige samenleving.
lk weet dat Kristus mijn intenties kent en mij zal helpen om ze te realiseren.

D

Mijn verloofde en ik wensen onze trouwbeloften uit te wisselen voor God en voor de kerkgemeenschap waartoe wij door ons geloof behoren.
Wij zijn er ons van bewust dat deze verbintenis heilig en onverbreekbaar is. Wij bidden God ons bij te staan, onze liefde te zegenen en haar op zijn onbegrensde liefde voor ons te laten gelijken.
Wij wensen onze kinderen in hetzelfde geloof en hetzelfde geluk te laten delen.
Wij weten dat wij Jezus Kristus in onze huwelijksviering op een bijzondere wijze kunnen ontmoeten en zijn daarvoor bereid, samen met de priester, deze huwelijksviering voor te bereiden. In deze viering willen wij onze liefde op een zinvolle wijze bevestigen tegenover God en de gemeenschap.Wij wensen voor deze gemeenschap een teken van liefde en trouw te zijn.
De liefde, die wij als een kostbare gave hebben ontvangen, willen wij in een open gezin laten groeien. Daarom wensen wij van onze trouwbeslissing een sacramenteel teken te maken.

E

"Waar twee of drie uwer in mijn naam verenigd zijn, daar ben ik in uw midden", zegt Jezus in het evangelie. Ook voor ons betekent "kerk" een gelovige gemeenschap van mensen die vanuit Kristus' boodschap proberen te leven.
In aanwezigheid van deze gelovigen vieren wij ons huwelijk, één van de belangrijkste momenten van ons leven, dat de weg opent naar andere belangrijke gebeurtenissen: de wens naar en de geboorte van een kind, zijn doopsel, ...
De beslissing om te huwen nemen we niet meer alleen, maar samen! Het is een engagement om een twee-eenheid te vormen. Voortaan zullen wij beslissingen over belangrijke zaken samen nemen. Door ons kerkelijk huwelijk willen wij dit aan de gelovige gemeenschap, waartoe wij samen behoren, kenbaar maken. Het is bovendien het eerste sacrament waarvan wijzelf de bedienaars zijn.
In het bewustzijn dat het sacramenteel teken dat wij stellen voor onszelf, voor de priester als vertegenwoordiger van de gelovige gemeenschap en voor al de aanwezigen, een Godsgebonden teken is, willen wij in de opgave die wij gekozen hebben ook een roepingsgebeuren zien. Wij beseffen dat er, net als bij alle belangrijke gebeurtenissen (geboorte, doopsel, ...) ook tijdens het sacrament van het huwelijk naast onze eigen bijdrage iets is dat ons overstijgt: Gods liefde, waarin wij ons geborgen weten. Daarom zijn wij in zijn naam samengekomen, en wij vragen dat de gemeenschap ons voortaan als koppel zou beschouwen.
Als koppel zullen wij onze verantwoordelijkheid tegenover de maatschappij dragen. Als koppel zullen wij de liefde die wij van onze ouders mochten ervaren, koesteren en doorgeven aan onze kinderen, in het besef dat wij zo helpen aan Gods wil om de aarde leefbaar te maken voor alle mensen.

LIEFDE is een werkwoord

De seksuele partnerrelatie

Naast het echte spreken en luisteren met elkaar, naast de algemene omgang, heeft de seksualiteit een centrale plaats in een relatie. Een goede seksuele omgang is een kenmerk van een intieme relatie. In sommige relaties zijn seksuele moeilijkheden de oorzaak van serieuze relatieproblemen. In andere relaties hebben (tijdelijke) problemen tussen de partners in het algemeen een negatieve weerslag op de seksuele omgang.

 Men kan de seksualiteit beschouwen als een natuurlijk gegeven, iets dat vanzelf loopt in een relatie. In elke relatie komen er wel eens perioden voor waarin het met de seksualitelt niet goed gaat. Dat is een normaal gegeven in een huwelijk. Meestal herstelt de seksuele omgang zich vanzelf. Seksualiteit is dus iets wat vanzelf komt, eventueel hapert en vanzelf weer terugkomt.
Men kan de seksualiteit ook zien als een menselijk gedrag dat men voor een groot deel heeft geleerd. In die zin kan men ook nieuwe dingen over seks leren. Men kan een seksuele relatie cultiveren.

1. Seksualiteit als interactie

Men kan de seksualiteit in een echtelijke relatie hoofdzakelijk beschouwen als een wisselwerking tussen twee partners: de seksuele omgang. Dan ziet men seksualiteit als iets tussen mensen en niet zozeer als iets in de één of de andere partner. Seksualiteit in een relatie is een circulair proces van wederzijdse, gelijktijdige beïnvloeding dat naar een hoogtepunt leidt en dan weer afneemt. Ook hier is het zo dat geldt wat reeds eerder over de communicatie werd gesteld: seksualiteit begint en eindigt bij beiden tegelijk. Dat kan als volgt worden verduidelijkt. Men kan bij beide partners twee vlakken onderscheiden: het vlak van de uitdrukking en het vlak van de gevoelens.
Wanneer Ria seksueel aangesproken is, zal de uitdrukking daarvan bij Karel een toename van seksuele opwinding tot gevolg hebben. Deze zal op haar beurt weer worden uitgedrukt en hierdoor wordt Ria nog meer opgewonden. Deze opwinding uit zich op haar beurt... Een bepaalde blik van Ria (uitdrukking) wekt bij Karel bepaalde seksuele gevoelens op (gevoelstoestand), waardoor hij haar gaat strelen met de hand op haar schouder en haar haren (uitdrukking). Deze reactie wekt bij Ria meer seksuele opwinding op (gevoelstoestand) waardoor ze hem zachtjes gaat kussen (uitdrukking). Dit windt Karel meer op (gevoelstoestand). Hij neemt haar in de armen en geeft haar een tongkus (Uitdrukking)... enzovoort. Steeds weer heeft het doen en laten van de ene partner invloed op het doen en laten van de andere en omgekeerd. De gevoelens en het gedrag van de één spelen in op de gevoelens en het gedrag van de ander.
Om welke gevoelens gaat het hier? In seksualiteit spelen vele gevoelens een rol. Laten we ons hier beperken tot twee groepen van gevoelens: de gevoelens van lust en de gevoelens van verlangen. De lustgevoelens hebben te maken met hoe men zichzelf beleeft. Men voelt zich lichamelijk prettig. Men beleeft plezier aan de seksuele sensaties. Men geniet intens. De gevoelens van verlangen verwijzen naar de verhouding tussen de partners. Het gaat hier om de behoefte om de ander aan te raken, te knuffelen, te kussen, te strelen, genitaal op te winden, enzovoort. Het gaat ook om de behoefte om gestreeld te worden, om geknuffeld te worden... De seksuele gevoelens omvatten tegelijk een zich lichamelijk prettig voelen en ook een verlangen naar meer. Deze seksuele wisselwerking leidt meestal tot een hoogtepunt,waarna men samen weer tot rust komt.

2. Vier soorten taal in de seksualiteit

Seksualiteit is als niet-verbale communicatie een zeer belangrijk middel om het betrekkingsaspect in de relatie aan te geven. Het zegt iets over hoe men de relatie en de partner beleeft. Het zegt iets over: appreciatie, tederheid, graag mogen, waardering, seksuele fascinatie, enzovoort. Dat wil niet zeggen dat op bepaalde ogenblikken in de relatie juist het niet-seksueel omgaan niet evenzeer waardering, graag mogen of tederheid zou kunnen uitdrukken. Dat wil ook niet zeggen dat er geen andere wijzen zijn om deze relationele kenmerken uit te drukken. Wanneer men de seksuele gevoelens laat blijken, gebeurt dit voor een groot deel in niet verbale taal. We kunnen hier vier soorten taal onderscheiden.

A. Allereerst is er de autonome lichaamstaal

Hiermee bedoelen we het deel van die seksuele uitdrukking dat buiten de wil ligt, dat men niet rechtstreeks kan controleren. Een deel van de seksuele verschijnselen werkt onbewust. Wanneer men deze autonome taal toch bewust wil controleren, heeft dit meestal een ongewenst effect tot gevolg. Wanneer een man bewust een erectie probeert te krijgen, dan blijft die erectie meestal weg. Je kunt een erectie niet zomaar willen! Wanneer een vrouw zeer bewust een orgasme probeert te krijgen, dan zal dat orgasme niet komen. lmmers een orgasme komt vanzelf als zij zich door haar gevoel laat leiden. Maar wanneer je het bewust wil, dan blokkeer je jezelf. Het is alsof je dan wilt genieten met de tanden op elkaar geklemd. De verschijnselen die zich vanzelf 'autonoom' in het lichaam voordoen, werden door Masters en Johnson uitvoerig beschreven. Men kan ze indelen in vier stappen.

1. De fase van de opwinding.Als tekens van opwinding ziet men in de autonome lichaamstaal een toename van een aantal functies. Er is een verhoogde bloedstoename in de genitaliën met als gevolg de erectie bij de man en het vochtig worden van de vrouw. Verder is er een toename van: bloeddruk, hartslag, ademhalingsritme, lichaamstemperatuur, doorbloeding van de huid, enzovoort.

2. De plateaufase. Hier zijn de verschijnselen dezelfde als in de vorige fase, maar ze zijn nu op een hoog niveau aanwezig en ze nemen nog in sterkte toe.

3. De orgasmefase. Deze fase drukt zich uit in samentrekkingen in de vagina en de uterus van de vrouw en samentrekkingen in de genitaliën van de man met als gevolg een zaadlozing.

4. De fase van de terugkeer: het lichaam keert terug naar de oorspronkelijke toestand.

Deze vier stappen worden in de beleving voorafgegaan door een fase van seksuele behoefte en gevolgd door een fase van bevrediging, die als zodanig niet erg sterk in de lichaamstaal tot uiting komen. Het behoefte hebben aan seks kan men soms in een blik merken... dat geldt ook voor het ontspannen blozend nagenieten. Wanneer deze tekens van de autonome lichaamstaal zich voordoen, dan maken ze de partner duidelijk dat de persoon in kwestie opgewonden is.

B. De willekeurige lichaamstaal

Hier gaat het om verschiinselen die wel afhankelijk zijn van de wil, die men wel onder controle kan hebben, die men bewust kan willen. Het gaat hier bijvoorbeeld om zuchten en kreunen. Het gaat hier om het sluiten van de ogen bij genot.

C. De gedragstaal

Met de gedragstaal wordt bedoeld het gedrag dat men bewust kan controleren. Het strelen; het omarmen; het genitale seksuele spel; het kussen; de coïtus. Men kan coïtus hebben of men kan die niet hebben. Men kan strelen of niet strelen.

D. De gesproken taal

Bij het seksuele spel kan men ook fantasiën, seksueel opwindende of lieve woorden, en gevoelens meedelen. Erg belangriik zijn hier toch weer de niet verbale aspecten van die gesproken taal: de toon, liet tempo, het stemgebruik, het leggen van de accenten, de luidheid, enzovoort.
Wanneer men deze verschillende talen onderscheidt, kan men heel wat moeilijkheden op seksueel gebied beter aanpakken. Niet alles in de seksuele reacties is zomaar met 'willen' te veranderen! Zo kan Ria niet eisen van Jan dat hij een erectie moet krijgen wanneer hij toenadering zoekt. Ze kan hem wel vragen zich meer geïnteresseerd te gedragen. Hij kan van haar niet eisen dat ze een orgasme moet hebben. Dat heeft ze immers zelf niet in de hand. Hij kan haar wel vragen aan het seksuele spel mee te doen en te kijken of haar opwinding komt.
Julia heeft zin in seks, maar ze drukt die zin nooit uit. Dit heeft dan weer een weerslag op de opwinding van haar man. Haar moeder heeft haar ooit gezegd dat vrouwen die laten merken dat ze seksueel genieten, hoeren zijn. Daaruit volgde dat Julia nooit meer het initiatief nam op seksueel gebied. Hierdoor werd de seksuele omgang met haar partner steeds weer geblokkeerd. Het probleem lag hier in de overbrugging tussen wat ze voelde en de uitdrukking van haar gevoelens.
In een andere relatie ging de man bij de seksuele omgang zo onstuimig en direct genitaal tewerk dat hij zijn vrouw ergerde in plaats van opwond. Hier lag het probleem in de overgang van de uitdrukking van de man naar de gevoelens van de vrouw toe. Sommige moeilijkheden op seksueel gebied kunnen begrepen worden als tegenstrijdigheden tussen deze talen.
Als Els gestreeld of geknuffeld wordt door Piet, dan denkt ze dat hij weer genitale seks wil. Ze wijst hem af. Daardoor leert Piet af haar te knuffelen en dat is niet wat zij uiteindelijk wil.
Piet begint met vrijen en hij krijgt geen erectie. Dan ontstaat er voor Els een probleem. Enerzijds toont hij dat hij wil vrijen, anderzijds vertoont hij geen lichamelijke reactie van opwinding! Hoe moet ze nu reageren? Haalt ze hem aan of duwt ze hem weg? Wanneer iemand lijdt aan vaginisme (schedekramp), dan is het zo dat haar lichaam 'weigert' mee te spelen in de seksuele omgang doordat de spieren vanzelf samentrekken. Deze reflex kan men leren overwinnen door een geschikt therapieprogramma. Dan kan de vrouw beslissen of ze al dan niet met haar partner seksuele omgang wil hebben. Soms is een beroep op de gesproken taal de enige oplossing om de dingen duidelijk te stellen. 'lk wil nu wel knuffelen maar niet genitaal vrijen en ik wil geen coïtus'. 'lk voel me opgewonden, maar mijn erectie komt niet, ik begrijp het zelf niet'. 'lk wil je in elk geval niet afwijzen'.
Wanneer men het heeft over seksueel functioneren dan beschouwt men seksualiteit net als de ademhaling of de spijsvertering, als een gebeuren zonder betekenis. Wanneer men het heeft over seksualiteit als taal, dan krijgt deze een belangrijke tekenwaarde. Men kan hier ook het functioneren op zich, uitgedrukt in hoeveelheden, frequentie, druk, enzovoort, stellen tegenover het zinvolle belevingsaspect, uitgedrukt in betekenissen, gevoelens en belevingen.
Actief zijn. Voor een goede seksuele omgang is het nodig dat beide partners 'actief' zijn. Dit actief zijn omvat twee gelijkwaardige facetten. Enerzijds is er het actief ontvangen: zich openstellen voor, op zoek gaan naar, zich laten drijven op wat men zintuigelijk voelt (hoort, ruikt, proeft, voelt, enzovoort). Anderzijds is er het actief geven: het initiatief nemen, het strelen, het kussen, het vastpakken, enzovoort. Voor een vlot seksueel spel zijn beide aspecten nodig bij beide partners. Het klassieke beeld van de ondernemende man en de passieve vrouw is voor velen achterhaald, al blijft het als variant in het seksuele spel natuurlijk een mogelijkheid.

3. De eigen seksuele geschiedenis

Elke partner komt in de relatie terecht met een eigen seksuele geschiedenis. Wat men vandaag lekker vindt, heeft men vroeger 'geleerd' lekker te vinden. Wellicht worden reeds van voor de geboorte ervaringen opgedaan in verband met het eigen lichaam. Als baby wordt men vastgepakt, geknuffeld en gestreeld. Dit is een eerste vorm van huidcontact, die voor de meesten verbonden is met voeding, tederheid, enzovoort. Men ervaart de wereld door het zuigen en leert zo het mondplezier, waar het plezier van het kussen mee te maken heeft. Men leert het genot van het ophouden en doorlaten van de stoelgang: plezierin het anale gebied. Men ontdekt aangename sensaties wanneer men als kleuter met de geslachtsorganen speelt.
In de puberteit doet men al dan niet aangename ervaringen op met masturbatie en homoseksualiteit. De eerste seksuele betrekkingen kunnen een zeer positieve of een zeer ondermijnende ervaring zijn. Sommige mensen worden seksueel lastig gevallen. Anderen krijgen te maken met incest. Al deze ervaringen blijven bij beleving van de seksualiteit op de achtergrond aanwezig, of ze nu prettig of zeer pijnlijk waren. Elke partner neemt deze geschiedenis met zich mee in zijn seksuele omgang. Soms kan een oude, zeer negatieve ervaring op de voorgrond blijven bij elk seksueel contact. Dan is psychotherapeutische hulp nodig.
leder heeft zijn eigen leergeschiedenis. Seksuele omgang is niet aangeboren, maar het resultaat van een constante omgangsgeschiedenis. Bepaalde kenmerken van anderen spreken de één aan en de ander niet. De ene man wordt aangesproken door een vrouw met een mooi gezicht, de andere door een vrouw met mooie benen. De ene vrouw wordt vooral opgewonden door wat ze niet, de andere door wat ze zintuiglijk voelt: haar tastzin. Bij weer een andere vrouw zijn geuren doorslaggevend. Bepaalde situaties en verschijnselen heeft men geleerd seksueel te interpreteren. Een bepaalde manier van kijken kan voor de één seksueel zijn, voor de ander niet.
Door de levensgeschiedenis heen leert men - ieder op zijn eigen manier - omgaan met bepaalde gevoelens, tekens, signalen. Dit leidt tot een aantal vaardigheden en ook een aantal tekorten en misvormingen bij iedere partner. Deze leergeschiedenis is nooit afgerond. Men kan tekorten en misvormingen veranderen of aanvullen. Men kan af- of bijleren. Wanneer dat bij een paar niet lukt, kan men zich het best tot een seksuele relatietherapeut wenden.
Seksuele omgang veronderstelt dus dat men zich durft te laten gaan. Schedekramp of erectiestoornissen kunnen erop wijzen dat men dit niet voldoende kan. Men kan leren zich op zijn gevoel te laten drijven. Men kan leren de seksuele communicatie duidelijker te maken. Wat vind je lekker? Hoe? Hoelang? Wanneer? In welk tempo? Dit maken partners aan elkaar duidelijk.

Het belang van gedachten. Hoe iemand over seks denkt, bepaalt hoe die seks voor hem zal zijn. Als men over seks denkt als iets goeds, iets plezierigs, als iets wat de moeite loont, iets dat verrijkend is, dan zal men makkelijker kunnen genieten. Men kan zich openstellen voor de sensaties die langs de zintuigen binnenkomen en het is alsof de hersenen reageren met 'wij willen meer'. De organen zwellen, en veranderen op zo'n manier dat ze nog meer prikkeling kunnen waarnemen. In het omgekeerde geval is het alsof de hersenen reageren met 'wij willen minder'. De doorbloeding neemt af, de organen sluiten zich. De gevoeligheid voor seksuele prikkeling neemt af. Seksule aanrakingen kunnen dan zelfs erg storen.
Partners hebben allerlei verkeerde opvattingen over seksualiteit.
Er zijn er die denken dat alleen mannen actief zijn in seks en dat vrouwen passief zijn. Elke partner wil wel eens actief en passief zijn. Mannen vinden het dikwijls heerlijk om gestreeld te worden zonder dat er iets van hen wordt geëist.
Vrouwen zijn soms blij dat zij het op een bepaald ogenblik voor het zeggen hebben. Anderen denken dat mannen van nature seksueel zijn en intuïtief weten wat een vrouw prettig vindt. Dat is onjuist.

Het seksuele gedrag is aangeleerd. Plezierige seksuele omgang tussen partners ontstaat geleidelijk. Elke partner - man en vrouw - moet de andere leren wat men prettig vindt. Mannen zouden verantwoordelijk zijn voor het seksuele genot van de vrouw. Hier doet men alsof vrouwen passieve ontvangsters zijn, die slechts ondergaan. Men doet alsof een vrouw niets zou kunnen doen om haar seksueel plezier te vergroten! Dat alleen mannen seksuele belangstelling zouden hebben en vrouwen niet.

Gelijktijdig orgasme

Sommige partners streven er steeds weer naar een gelijktijdig orgasme te bereiken. Ook dat is niet erg verstandig. Het gelijktijdig orgasme komt namelijk heel zelden voor. Anderen proberen steeds weer een bepaalde seksuele topervaring die ze beiden hadden te herhalen. Dat kan niet. Seksualiteit speelt zich steeds weer hier en nu af. Wat toen en daar is gebeurd, dat is onherroepelijk voorbij!
De meeste paren weten wel dat seks geen zaak is van techniekjes of standjes. De invloed van de jaren '70 met de vele variaties is geleidelijk aan afgenomen. Sommigen zien de seksualiteit ten onrechte als alleen maar tederheid. Ze zou niets te maken hebben met heftigheid, intensiteit of geweld. Anderen denken ten onrechte dat seksualiteit alleen maar individuele opwinding is, zonder een relatie met een partner, zonder gevoelens voor een partner. Een actief seksueel leven is de belangrijkste waarborg voor een seksueel plezierige oude dag.
Bij problemen in relaties komt er wel eens seksueel vermijdingsgedrag voor. Dit is een gedrag waardoor men de gelegenheden waarin het tot seks kan komen uit de weg gaat. Men gaat vroeger of later dan de partner naar bed. Men treuzelt in de badkamer of op de WC. Men maakt ruzie voor het slapengaan. De vrouw die met een gezicht dat wit is van de nachtcrème, in bed stipt, vindt men niet alleen in Hollywood-comedies. Men wil biivoorbeeld geen seks meer na 11 uur. Of de partner is niet vriendelijk, niet voorkomend, niet ondernemend of niet terughoudend genoeg geweest. Vermijdingsgedrag in verband met seksualiteit lost het probleem nooit op: liet wordt er alleen maar erger door.

Seksueel vermijdingsgedrag

Overleg overseksualiteit is belangrijk. Wanneer er een klein verschil in seksuele zin is, dan kan dit gebrek aan overleg leiden tot grote gevolgen. Hij is wat minder voor seks dan zij. Wanneer ziij hem vraagt, is hij er nog niet aan toe. Hij geeft toe maar zonder enthoesiasme. Het loopt dus niet al te best. Hij voelt het aan als een mislukking. Zij is ontevreden. Daardoor blijft zij met een gevoel van gemis zitten. Snel wil ze weer seksueel contact. Hij aarzelt en is bang dat het weer niet zal lukken. Maar zij dringt aan. Hij laat zich overhalen met nog meer faalangst. Het mislukt weer. Hij is gedeprimeerd, zij is ontstemd! Geleidelijk wordt het beeld van de partner steeds extremer. Zij ziet hem als een impotente man die niets kan. Hij ziet haar als een oversekste vrouw, een erotomane die altijd zin heeft. Beiden beleven elkaar extreem! Beiden veroorzaken waar ze bang voor zijn. Men ziet hoe hier het mythische beeld van de partner geleidelijk aan ontstaat. Alleen grondig overleg kan dit verschil in seksuele zin oplossen. Een goede onderhandeling, kan de extreme beelden die ze inzake seks van elkaar hebben nuanceren. Maar wat kan men afspreken over seks? Je kunt slechts afspreken over wat je in de hand hebt. Je kunt geen reflexen of gevoelens afspreken. Je kunt wel afspraken maken over gedrag. Je kunt afspraken maken over de voorwaarden die je gaat scheppen om plezierig vrijen mogelijk te maken. Je kunt aan elkaar vragen wat elk graag wil krijgen en geven en vervolgens afspraken maken. Seksualiteit heeft te maken met de relatie als geheel. Wanneer de relatie niet goed loopt, loopt de seks ook niet goed. Dat hoort zo. Aangzien elke relatie wel eens een periode van crisis heeft, zal men in alle relaties ook wel eens ondervinden dat de seksualiteit hapert. Meestal komt dat vanzelf weer goed, als de relatie weer beter loopt. Blijven de moeilijkheden duren, dan moet men tijdig een beroep doen op een relatietherpeut die ook seksuoloog is.

Federatie Kortenberg

Jij
Jij bent mijn nù,
mijn toen,
Jij bent mijn leven
Jij bent mijn denken
en mijn doen,
Jij bent mijn lied
Ik weet het zeker dat
de Heer jou heeft gegeven
want zoiets liefs,
dat geven mensen niet.

Toon Hermans
 

WAT BELOOF IK ALS IK TROUW VOOR GOD?

"Ik wil 
je vrouw/je man zijn 
en ik beloof 
je trouw te blijven 
in goede en kwade dagen
in armoede en rijkdom
in ziekte en gezondheid
ik wil je liefhebben
en waarderen 
alle dagen van ons leven
en samen met jou 
wil ik werken 
aan een betere wereld
voor alle mensen"

Dagprogramma voor onze "Ontmoetingen met verloofden"

• 09.30 u.: Onthaal
• 10.00 u: Inleiding (overzicht van de dag, praktische punten)
• 10.10 u.: Kennismakingsronde
• 10.45 u.: Hoe zie ik mezelf? Hoe ziet de partner mij?
• Persoonlijke werktijd
• Uitwisseling binnen koppel
• Uitwisseling in groep
• 11.30 u.: Getuigenis over verliefdheid, geslotenheid, vreugde
• 11.45 u.: Getuigenis over ruzie maken
• 12.00 u: Persoonlijke werktijd
• 12.15 u.: Uitwisseling binnen koppel
• 12.30 u: Aperitief-Broodjesmaaltijd
• 13.45 u.: Getuigenis over sexualiteit en tederheid
• 14.15 u.: Persoonlijke werktijd
• 14.30 u.: Uitwisseling binnen koppel
• 14.45 u.: Werktijd Levensplan: inleiding
•               en Trouwen voor de kerk
• 14.50 u: Persoonlijke werktijd
• 15.00 u.: Uitwisseling binnen koppel
• 15.10 u.: Uitwisseling in groep
• 15.45 u.: Koffie
• 16.00 u.: Eucharistieviering (woorddienst-tafeldienst)
• 17.00 u. Evaluatie

Avondprogramma voor onze "Ontmoetingen met verloofden"

19.45 u.: Onthaal
20.00 u:  Inleiding (overzicht van de avond, praktische punten)
20.05 u.: Kennismakingsronde: Stel jouw verloofde voor aan de anderen!
20.15 u.: Hoe zie ik mezelf? Hoe ziet de partner mij?
                Persoonlijke werktijd
                Uitwisseling binnen koppel
                Uitwisseling in groep
20.30 u.: Vragen over verliefdheid, geslotenheid, vreugde
20.45 u.: Getuigenis over ruzie maken
                Persoonlijke werktijd
                Uitwisseling binnen koppel
21.20 u.: Getuigenis over seksualiteit en tederheid
                Persoonlijke werktijd
                Uitwisseling binnen koppel
22.00 u.: Trouwen voor de kerk: inleiding
                Persoonlijke werktijd
                Uitwisseling binnen koppel & Uitwisseling in groep
22.30 u.:     Evaluatie

Wel thuis!
 
 

http://www.verloofdenontmoetingen.tk

http://www.lodequintens.be/verloofd.htm

BRIEF AAN ONZE VERLOOFDEN

Beste vrienden,

De woorden die wij in het groot gedrukt hebben gaan jullie binnenkort op jullie trouwdag uitspreken ten overstaan van ouders, vrienden, kennissen en allen die met jullie Kerk willen zijn.

En bij jezelf denk je: "Kan ik dat wel aan: trouw blijven..., alle dagen ..., liefhebben en waarderen, ook als wij van elkaar verschillen en wat als we ruzie maken ..., kinderen . ..”. Tegenover de vele ervaringen die soms het tegendeel zeggen of doen, geloven wij in de liefde. Wij geloven dat liefde mogelijk is, dat liefde én vreugde én pijn meebrengt, dat liefde het mooiste is dat er te ontdekken en te beleven is tussen jullie beide, dat liefde jullie één zal maken.

Maar wij geloven ook dat liefde voor altijd pas mogelijk is, als je er wat voor over hebt, als je aan jullie liefde blijft werken. En de grootste opgave van iedere liefde is spreken met en luisteren naar elkaar, ook als het moeilijk is. Het komt erop aan de dialoog, de communicatie met elkaar in stand te houden en als het kan zelfs te bevorderen. Indien jullie willen dat jullie liefde in stand wordt gehouden, dan zul je moeten groeien naar elkaar, iedere dag een beetje, ook al ben je 5, 10, 20, 50 jaar met elkaar getrouwd.

Dit groeien naar elkaar kan pas als je met elkaar spreekt van hart tot hart. Er zijn natuurlijk verschillende manieren van spreken. Je kan `letterlijk' spreken, maar ook zonder woorden kan je tonen dat je elkaar verstaat.

En als je christelijk wil leven, dan zal je in God stilaan de oorsprong en de kracht van jullie liefde vinden.

Geloven in God geeft aan jullie liefde een oneindigheidsdimensie. En tegelijk roept dit geloof je op tot inzet voor de andere en voor een betere wereld.

Met dit boekje willen wij jullie helpen een eigen weg te vinden. Door allerlei opgaven hopen wij het gesprek tussen jullie beiden te bevorderen. De erin opgenomen opgaven zijn geen wondermiddelen. Het zijn handreikingen die jullie de kans bieden een aantal belangrijke domeinen van jullie leven ter sprake te brengen.
 

SAMENLEVEN

Eens waren jullie vreemden voor elkaar. De liefde bracht jullie samen. Vandaag kennen jullie elkaar al een stuk beter. Toch tonen wij ons niet altijd zoals wij zijn. Wij laten onze beste zijde zien. Wij willen graag goed  overkomen. Daardoor doen we ons diepste ik soms geweld aan.

Het is de bedoeling daar even bij stil te blijven staan. Na te gaan hoe ik in een aantal situaties spontaan reageer. Je wordt een vrijer mens als je merkt dat je partner je ook leert aanvaarden zoals je diep in jezelf bent, met je vreugde en pijn. Maar eerst is het nodig dat aan jezelf te durven toegeven. Daarna kan je het delen met je partner, als geschenk.

Binnenkort huwen jullie: een mijlpaal in jullie leven. Wij wensen jullie proficiat voor deze beslissing, misschien wel de belangrijkste in jullie leven. Wij hopen dat jullie meer en meer naar elkaar toegroeien, evolueren van verliefdheid naar liefde. Wij hopen dat jullie verbonden zijn: ik laat jou niet los en toch geef ik je de ruimte om jezelf te blijven.

Als koppel leef je niet alleen, dagelijks ontmoeten mensen elkaar in werk en ontspanning. Vrije tijd, familie en vrienden, ziekte en gezondheid. Vroeg of laat zal het botsen. Eigenlijk komen dan onze diepste noden naar boven. Het kunnen kansen zijn om elkaar beter te leren kennen. Elkaar steeds opnieuw kansen geven, ten volle vertrouwen op elkaar.

Het is belangrijk dat we in contact blijven met elkaar, communiceren. Er wordt heel wat gezegd met woorden, maar een stilte, een slaande deur, kunnen ook duidelijke taal spreken. Open blijven voor elkaar in praten maar ook in luisteren. Luisteren met je hart. Blijven bouwen aan jullie relatie, dag na dag.

Groeien in tederheid, elkaar leren kennen en aanvaarden in het intieme samenzijn.

Samen gaan we met jullie een stukje op weg in de boeiende tocht van samenleven, van jullie samen op weg zijn. We doen het via persoonlijk werk, delen in koppel en groepsgesprek. Wij wensen jullie heel veel liefde maar jullie moeten daaraan bouwen.
 

Iedereen probeert persoonlijk zijn/haar robotfoto en die van zijn/haar partner samen te stellen. Er zijn twee reeksen eigenschappen die min of meer tegengesteld zijn. Tussen de twee eigenschappen loopt een stippellijn. Het komt er nu op aan je eigen aanvoelen weer te geven door een kruisje te plaatsen op de stippellijn. Je overloopt best eerst heel de lijst alvorens kruisjes te plaatsen.

HOE ZIE IK MEZELF?

Ik ben

stil..................................................................uitbundig
zelfverzekerd............……………......………onzeker
afhankelijk......................................................onafhankelijk
zacht................................................................hard
open.................................................................gesloten
jaloers..............................................................niet jaloers
koppig..............................................................toegeeflijk
rustig................................................................onrustig
ondernemend....................................................volgzaam
huisduif................................................……….graag onder mensen
voorzichtig...................................................….onvoorzichtig
opvliegend.........................................................kalm
streng.................................................................mild
stipt...............................................................….niet stipt
ordelijk...............................................................slordig
oppervlakkig......................................................diepgaand
spaarzaam...........................................................gul
vriendelijk...................................................…....onvriendelijk
realist..............................................................….dromer
geduldig.......................................................…....ongeduldig
eenzaat.................................................................sociaal
levensgenieter......................................................zwartkijker

HOE ZIE IK MIJN PARTNER?

Jij bent

stil..................................................................uitbundig
zelfverzekerd............……………......………onzeker
afhankelijk......................................................onafhankelijk
zacht................................................................hard
open.................................................................gesloten
jaloers..............................................................niet jaloers
koppig..............................................................toegeeflijk
rustig................................................................onrustig
ondernemend....................................................volgzaam
huisduif................................................……….graag onder mensen
voorzichtig...................................................….onvoorzichtig
opvliegend.........................................................kalm
streng.................................................................mild
stipt...............................................................….niet stipt
ordelijk...............................................................slordig
oppervlakkig......................................................diepgaand
spaarzaam...........................................................gul
vriendelijk...................................................…....onvriendelijk
realist..............................................................….dromer
geduldig.......................................................…....ongeduldig
eenzaat.................................................................sociaal
levensgenieter......................................................zwartkijker

VERLIEFDHEID

Dit is de manier waarop God ons tot liefde brengt. Wat God wil zeggen is:
"Zou je hem of haar niet graag helemaal, heel uw leven lang, onvoorwaardelijk beminnen? Denk je dat je echt aan die persoon alles zou willen geven wat je bezit, om hem of haar zo levensvol te maken als ik, God, het zou willen? Kun je  de hemel voor die persoon nu laten beginnen? Wat Ik bedoel is niet zo maar lief te zijn voor jouw partner, maar om echt elkaar toe te behoren, deel van elkaar te zijn, twee in één vlees te worden, elkaar de mogelijkheid te geven gebeente van uw gebeente te worden, vlees van uw vlees. Ik weet dat je dit in jou hebt, en dat je elkaar op zo'n manier kunt beminnen. Ik zou willen dat ge elkaar een voorsmaak geeft van hoeveel Ik van u hou. Ik wil dat je beiden samen van die volheid van het leven zult genieten waarvoor Ik mijn zoon stuurde om ze jou te beloven. Zo belangrijk is voor Mij uw liefde voor elkaar, dat Ik jullie mijn speciale macht gaf om jullie liefde gestalte te geven: uw kinderen zullen van jullie beiden zijn in één vlees. Ik heb erg veel met jullie liefde voor. Jullie nabijheid en eenheid met mekaar is de vorm van menselijke ervaring die het dichtst staat hij de wijze waarop Ik leef en bemin. Ik zou graag hebben dat jullie je aan mekaar zult toevertrouwen zonder enig voorbehoud, op dezelfde manier als mijn Zoon zich aan jullie toevertrouwde. Zoals jullie naar mekaar toegroeien, door mekaar door de jaren heen te beminnen, in diezelfde mate beloof Ik jullie de diepe vreugde die mijn Zoon is komen openbaren. Niets is belangrijker voor Mij dan dat jullie elkaar beminnen. Zo waardevol en edel is jullie speciale liefde voor mekaar, dat mijn Zoon jullie tot één van zijn sacramenten van de Kerk maakte. In jullie unieke verbinding met mekaar, zijn jullie in het dagelijks leven samen, een gezegend teken van zijn zorg, heling en levengevende aanwezigheid in de Kerk. Waar jullie ook zijn, waar jullie ook in tederheid samen zijn, wat jullie ook doen in liefdevolle eenheid met mekaar, zo brengen jullie Jezus in zijn lichaam, de Kerk, tot leven in allen waar jullie mee in aanraking komt. Ik heb jullie opgeroepen om in zijn Naam mekaar te beminnen.”

Fr. Chuck Callagher

Vragen over verliefdheid, geslotenheid, vreugde.

Blijf ik mijn leven lang verliefd op mijn partner?
Kan ik nog verliefd worden op iemand anders?
Blijft romantiek in onze relatie bestaan?
Is het normaal dat ik momenten van ontgoocheling beleef in onze relatie?
Kan ik alles uitpraten met mijn partner?
Heb ik het moeilijk om met mijn partner te praten over trouw, familie, seksualiteit, geld, beleggen, godsdienstbeleving, geloven, kerk, kinderen en opvoeding, drank, drugs, levensstijl, toekomst, gewoonten, opvoeding, vrienden, hobby's, carrière, vakantie,…
Is beminnen een beslissing, kiezen in alle omstandigheden voor mijn partner?
Beleef ik vreugde aan onze relatie?

RUZIE MAKEN

Vragen na de getuigenis over ruzie maken.
Wat denk je over het volgende?

Zijn ruzies te vermijden?
Wie en hoe moet een ruzie bijgelegd worden?
Wat moeten we doen als er tussen ons een conflict uitbreekt?
Moeten we onze problemen met anderen bespreken?
Mogen we ruzie maken als er kinderen in de omgeving zijn?
Kan mijn huwelijk mislukken?
Hebben we meer kans dat ons huwelijk zal slagen als we voor de kerk trouwen, als we geloven?
Maken we ruzie over belangrijke zaken of onnozele dingen?
Kunnen we iets leren uit onze ruzies voor de toekomst?

TIPS OM GOED "RUZIE" TE MAKEN

Gebruik niet alleen jouw verstand maar open ook jouw hart.
Luister naar mekaars gevoelens, argumenten en pijn.
Zoek niet wie er schuld heeft of wie gelijk heeft.
Overdrijf niet.
Zoek geen zwakke plekken van jouw partner.
Durf je kwetsbaar opstellen.
Vlucht niet door te zwijgen of door weg te lopen.
Geef elkaar geen scheldnamen.
Gebruik geen woorden zoals “altijd”, “nooit”.
Maak aan elke ruzie een einde.
Ga niet slapen vooraleer mekaar gevonden te hebben, zelfs al is dat met de afspraak om er morgen verder over te praten.

VERHAAL-GEDICHT

Eens was er een jonge vrouw. Op de vooravond van haar huwelijk stond zij bij haar moeder en keek naar de zon die over het strand onderging in volle zee. Toen vroeg zij haar moeder: "Moeder, vader houdt van je en is je altijd trouw gebleven. Wat moet ik doen opdat mijn man mij steeds meer zou beminnen?" De moeder zweeg en dacht even na. Dan bukte zij zich en vulde elke hand met zand. Zo kwam zij bij haar dochter staan. Zonder verder iets te zeggen knelde zij de vingers van één hand, steeds sterker om het zand. Het zand glipte er uit. Hoe krampachtiger zij haar hand balde, hoe sneller het zand eruit gleed. Toen zij haar hand opende, kleefden slechts nog enkele vochtige korrels aan haar handpalm. Maar haar andere hand had de moeder opengehouden als een kleine schaal. Daar bleven de zandkorrels liggen. Ze schitterden steeds heerlijker in het licht van de late zon. "Dat is mijn antwoord", zei de moeder zacht.

De liefde voor elkaar kan een zachte kracht zijn die één maakt, heelt en bevrijdt,
een prille getuige van een serieuze Aanwezigheid
die overal doorbreekt waar liefde ervaren wordt.

TEDERHEID EN SEXUALITEIT

Een getuigenis over seksualiteit

Hij:

 Ik geef haar tederheid door haar eens vast te pakken, een zoen te geven bij het weggaan, haar even te strelen of eens door het haar te wrijven. Tederheid vragen doe ik veel minder, weinig zelfs. Ik geef eerder tekentjes dat ik naar haar verlang. Maar woorden om tederheid te vragen of om uit te spreken dat ik graag zou vrijen komen maar zelden over mijn lippen. Zo zeg ik het trouwens ook moeilijk als ik verlang om in de zetel in haar schoot te liggen. Regelmatig krijg ik van haar een knuffel, of een zoen, of ze komt zich gewoon bij me nestelen. Voor mij zijn dat allemaal tekentjes die zeggen dat ze oog voor me heeft, van me houdt. Dat doet me echt deugd. Deze liefkozingen van haar sla ik niet zo gauw af. Toch durf ik wel eens een zoen weigeren of mij haar de rug toekeren als er een haar in de boter zit.

 Als ik kijk hoe affectiviteit en seksualiteit ons leven bepalen, zie ik opnieuw hoe moeilijk ik vraag wat ik verlang. Ofschoon ik me bij liefkozingen en bij ons vrijen zo betrokken voel op haar, haar aandacht om mij waardeer, voeling met haar verlang, me dan heel veilig weet en daar intens kan van genieten, is er iets dat me dan toch belet om haar dat te vragen. Ik ben dan bang om opdringerig over te komen, bang om mijn verlangen door de drukken. om meer te vragen dan zij op dat moment wil. Dan heb ik schrik om de intimiteit te verbreken. Door mijn verlangen te laten kennen toon ik mij afhankelijk van haar en daar heb ik het nog moeilijker mee. Ik sta daar als het ware te bedelen en denk dan: "Ziet zij nu niet wat ik verlang?" Als zij zegt dat ze op dat moment geen zin heeft, dan kan ik moeilijk of helemaal niet meer luisteren. Dan kan ik niet toegeven dat ik van haar afhankelijk ben. En de angst voor die beleving belet me vaak om haar mijn hunker te laten kennen. Om die ervaring te vermijden dring ik dan niet aan of bouw reeds een neen in. Ik zie me ook vaak de dag overlopen en als de balans gunstig uitvalt, durf ik het toch voorzichtig vragen. Maar als zij mijn behoefte niet ziet of er niet op in gaat, dan ben ik kwaad. Ik word weinig van zeg en geef slechts een vluchtige nachtzoen. Die kilte die ik dan schep, is soms de volgende dag nog voelbaar door zakelijker en minder aanspreekbaar te zijn.

 Ik werd er mij van bewust dat ik zo weinig luister naar haar beleven van tederheid en seksualiteit. Ik verwacht dat zij zich in mijn patroon inpast. Daardoor luister ik weinig naar haar verlangen en houd ik geen rekening met haar tempo.

 Mij daarvan bewust, werd het mogelijk om haar vergeving te vragen om het niet respecteren van haar eigen manier van tederheid beleven. De openheid en het vertrouwen waren voor mij een oproep en tevens een stimulans om rond deze dimensie van ons samenleven nog veel te delen en vooral te luisteren om vrijer te leven.

 Zij:

 Ik vind het zalig om in zijn armen te liggen. Een aanraking of een onverwachte kus als hij voorbijkomt, maakt me warm. Voor mij is tederheid geven hem bij mijn vertrek naar of thuiskomst van het werk gaan opzoeken, even vastnemen en een warme zoen geven. Als ik verlang naar hem, zeg ik hem dat heel weinig. Meestal denk ik: "Hij weet nu toch al dat ik leef van zijn genegenheid en warmte. 0f moet ik dat nu telkens opnieuw vragen?" Maar stilletjes hoop ik dat hij mij zal vastnemen. Zijn tederheid neem ik niet spontaan aan uit schrik dat hij verder zou willen gaan en ik daar geen zin voor heb.

 Ik heb grote honger om mij geborgen en veilig te weten bij hem. Ik kan genieten van te mogen thuiskomen bij hem, mij te nestelen in zijn armen. De angst voor de gevolgen beletten mij echter vaak om spontaan te zeggen hoe ik verlang om dicht bij hem te liggen. Het is voor mij zalig 's avonds bij hem in de zetel te liggen. Als hij dan meer wil, krijg ik het moeilijk gezegd dat dit voor mij voldoende is. Ik stel hem niet graag teleur. Ik doe niet graag moelijk. Ik ben dan bang die geborgenheid,. die ik zo nodig heb, te verliezen. Ik wil de goede sfeer niet verbrodden. Angst voor kilheid en afstandelijkheid doen me dan verder meestappen zonder dat ik het dan echt wil. Ik geef me aan hem om niet eigenzinnig of egoïstisch over te komen. Ik sus mezelf met de gedachte dat het goed is voor onze relatie. Ik ben bang weer mijlen van elkaar te geraken. Ik pleeg dan zelfverraad door dingen te doen die ik echt niet wil. Dan ben ik kwaad op mezelf omdat ik me niet liet kennen en triestigheid overvalt me.

 Het delen van een ander koppel tijdens een weekend gaf me een beter inzicht in mezelf. De open en vertrouwvolle sfeer aan tafel, de liefdevolle bevraging waren een aansporing om me echt te laten kennen en te geloven dat ik ook zo de moeite waard ben. Me eerlijk en vooral duidelijk laten kennen aan hem helpt me nu om tederheid te geven en toe te laten, om zelf initiatief te nemen.
Ik wil het "Free tot live"-weekend feestelijk verder zetten door tederheid niet te vluchten, maar door mijn beleven duidelijker ter sprake te brengen.

Vragen na de getuigenis over tederheid en sexualiteit

Wat heeft seksualiteit met tederheid te maken?
Laat ik mij beïnvloeden door de huidige seksueel getinte reclame?
Moet seksualiteit voorbehouden worden voor het huwelijk of mag het voor jou ook al vòòr het huwelijk?
Hoe sta je tegenover de verschillende voorbehoedsmiddelen?
Hoe reageer je op de verschillende seksualiteitsbeleving van jezelf en je partner?
Verlangen jullie naar kinderen, nu of later?
Wat ga je doen indien je nog ooit verliefd wordt op een ander?

'n gedicht op zee

LEVENSPLAN

Het is belangrijk dat ik me bewust ben van mijn prioriteiten en die eerlijk vertel aan jou.

Welke zijn mijn prioriteiten op de volgende terreinen?

TIJDSBESTEDING
…. %            beroep
…. %            sport
…. %            tuin
…. %            muziek
…. %            computer
…. %            tijd voor mezelf
…. %            tijd voor koppel
…. %            kinderen
…. %            rust
…. %            sociaal engagement
…. %            familie
…. %            kerk en parochie
…. %            vrienden
…. %            huishoudelijke taken
…. %            ontspanning
…. %            studie
…. %            ……..
…. %            ……..

GEBRUIK VAN GELD
…. %            lekker eten
…. %            huisinrichting
…. %            komfort
…. %            kleding
…. %            studie en bijscholing
…. %            boeken
…. %            hobby
…. %            auto
…. %            ontspanning
…. %            sociaal engagement
…. %            eigen woning
…. %            vakantie
…. %            sparen
…. %            persoonlijke behoeften
…. %            ……..
…. %            ……..
…. %            ……..
…. %            ……..

Wat plan ik concreet voor de volgende dagen om meer rekening te houden met jou en je prioriteiten?
 

GEBED

Heer ,
Ik dank u voor de liefde
Ik dank u voor mijn liefje.
Ik dank u
omdat u ons op dezelfde weg zette,
omdat u ons bij elkaar bracht.

 *

 Om onze gezamenlijke vreugde,
dank ik u.
Om alle tinten van het leven,
om onze verliefdheid,
dank ik u.

 *

 Maar méér nog om wat dieper zit;
om datgene wat me doet zeggen:
"Met jou kan ik het aan,
met jou kan ik het rooien,
en wat het leven ook brengt:
ik kan niet zonder jou!"
 

De liefde
(Huub Oosterhuis)

Behoed de liefde
van de geliefden
Gij die weet hoe broos
en bijna niets
twee mensen zijn,
en dat hun hart onrustig is
en onbestendig als het weer,
Gij die hen toegekeerd hebt
naar elkaar
opdat zij niet meer half zijn
onbestemd en onvervuld.
Leer hen verstaan
het dodelijk geheim
dat liefde lijden is,
dat geven leven doet,
geef hen de tijd
elkaar te kennen
en te troosten
blaas hun hartstocht aan
maak hen geduldig
en oneindig lief
dat zij de nacht doorkomen
met elkaar.
 

WAAROM HUWEN VOOR GOD?

• Ik wil trouwen in de kerk na mijn huwelijk op het gemeentehuis. Ik wil dat doen omdat mijn ouders dat heel graag zo hebben. Ze zouden heel fel ontgoocheld zijn als ik niet in de kerk zou trouwen en het zou voor hen geen echt huwelijk zijn.
• Ik wil huwen in de kerk en voor God mijn ja-woord uitspreken, omdat ik gedoopt ben en een gelovige ben. God heeft mij liefde gegeven en nu ga ik die liefde verder uitbouwen met mijn verloofde. Ik vind dat ik dan ook voor God die belofte moet uitspreken.
• Ik wil huwen in de kerk zoals iedereen dat in ons dorp doet, zoals iedereen het in onze familie doet. Waarom zou ik een uitzondering maken? Ze doen het toch allemaal. Als niemand in de kerk zou huwen of als de meerderheid in onze familie het niet zouden doen, dan denk ik dat ik het ook niet zou doen.
• Ik vind dat huwen in de kerk een schoon feest is: alle familieleden komen in stoet binnen - het orgel speelt - dé bloemen - de mis – dat allemaal is een schone herinnering voor later. Ik trouw in de kerk voor het fijne en mooie feest. Later zullen we blij terugblikken naar de foto's - en we gaan alles opnemen op video, dan kunnen we daar later nog eens naar kijken en luisteren.
• Ik wil trouwen in de kerk omdat ik me dan pas echt getrouwd zal voelen. Trouwen alleen op het gemeentehuis is voor mij geen echte trouw. Voor God zijn belofte uitspreken is heel echt en komt diep uit het hart. Dat is echter, vind ik.
• Huwen in de kerk heeft een sterkere verplichting om voor altijd samen te blijven. We binden ons echt en diep aan elkaar. Als ge niet voor de kerk trouwt, kunt ge zomaar en nogal gemakkelijk uit elkaar gaan; dan is er eigenlijk geen band aan elkaar.
• Ik wil huwen in de kerk omdat ik geloof dat ik God zal nodig hebben in mijn levèn en in mijn proberen met elkaar gelukkig te zijn. God zal me sterk maken, me helpen liefhebben, mekaar beter doen begrijpen, mekaar helpen vergeven als er fouten gebeuren. Ik kan niet echt gelukkig zijn met alleen op mijn eigen krachten te steunen.   Ik heb God echt nodig.
• Ik wil huwen in de kerk omdat we later onze kinderen ook gelovig willen opvoeden en hen God leren kennen en liefhebben. Hoe gaan we onze kinderen kunnen gelovig opvoeden als we zelf niet eerst ons huwelijk voor God uitspreken en zo onze gelovige houding willen laten zien aan iedereen. Dan zullen de mensen toch beter begrijpen dat wij onze kinderen gelovig willen opvoeden.
• Ik wil trouwen in de kerk omdat dit een sacrament is waar God zelf aanwezig komt om onze gelofte te aanvaarden en te bevestigen. Wij zijn gelovigen en de kerk vraagt ons te huwen voor God; we willen gehoorzamen aan dit gebod van ons geloof.
• Ik wil huwen in de kerk om die dag met al mijn familieleden en vrienden en met mijn partner echt tot God te bidden. Dat is voor ons een vorm van een publieke getuigenis van ons geloof. We willen God erkennen als onze Schepper en Vader. Huwen in de kerk is ons bijzonder richten tot God en tot Hem bidden als kinderen van God.

ONVERBREEKBAARHEID VAN HET HUWELIJK

Voor christenen is het huwelijk een sacrament. Een teken van Gods trouwe liefde voor ons, een teken van de liefde van Christus voor zijn Kerk. Het is duidelijk dat heel wat mensen dit sacramenteel aspect van hun huwelijk niet ten volle beleven. Want voor de Kerk en voor christenen is het huwelijkssacrament een grote roeping. Het is de roeping waardoor gehuwden de opdracht krijgen Gods onzichtbare liefde zichtbaar te maken in deze wereld en voor elkaar. Gehuwden kunnen in de trouwe liefde van hun partner iets gaan vermoeden van de trouwe liefde van God zelf, in de liefde  tussen man en vrouw wordt Gods liefde tastbaar. Zodoende worden man en vrouw een geschenk van God voor elkaar. Dit geschenkkarakter wordt heden  ten dage dikwijls verwaarloosd vanuit een gevoel van bezit. Men wil de andere bezitten, beheersen. Nochtans christelijk huwen is erkennen dat de andere Gods geschenk is voor mij, en daarom onaantastbaar heilig.
Deze erkenning zal de eerbied voor de andere bevorderen. Want niets is zo dodend voor de liefde dan het gebrek aan eerbied. De trouwe liefde van gehuwden kan ook voor vele anderen een genade zijn, een geschenk van God: voor hun kinderen en voor allen voor wie zij zich samen inzetten.

Sacrament van het huwelijk wil dus zeggen: teken zijn van Gods liefde, maar ook omgekeerd. Christenen vinden in de trouw van Christus een inspirerend model. Zoals God de mens trouw is, zoals Christus trouw is aan zijn Kerk, zo zullen gehuwden aan elkaar trouw zijn. Daarom vindt de Kerk dat een huwelijk dat geldig uitgesproken is, onverbreekbaar is.
 

KERKELIJK HUWEN

Huwen in de kerk is
- je liefde plaatsen tegenover God,
- je jawoord tegenover God uitspreken.

Vragen :
- Wat betekent "geloven"?
- Wat betekent "dat God ons graag ziet"?
- Wat betekent het dat je jouw liefde uitspreekt tegenover God?
- Wat is trouwen in de kerk?

Wat is een sacrament? Wat betekent dat uiteindelijk?
 

WAT GEBEURT ER ALS JE VOOR DE KERK TROUWT?

Bruid en bruidegom

• geven elkaar het JA-woord en een ring;
• beloven trouw, openheid naar kinderen, een leven als christen (eerlijkheid, rechtvaardigheid, consequentheid, vergevingsgezindheid);
• vragen steun van God en de mensen;
• danken God en de mensen (familie, vrienden, gemeenschap).

“TROUWEN IN DE KERK”  IS DUS EEN ENGAGEMENT

• voor het hele leven totdat de dood je scheidt,
• om elkaar lief te hebben,
• om elkaar trouw te blijven,
• om open te staan voor kinderen,
• om deze kinderen christelijk op te voeden,
• om elkaar ten diepste trachten gelukkig te maken.

Dat deze opdracht van  het huwelijk niet zo gemakkelijk is, bewijzen de vele mislukkingen.

Een heel leven lang elkaar liefhebben

• mag natuurlijk geen gevang zijn, maar moet integendeel geborgenheid bieden,
• mag natuurlijk niet bang maken, daarom zijn er mensen die hen willen steunen, dragen, mee zoeken.

Wij wensen jullie een fijne huwelijksdag toe
en hopen dat jullie liefde steeds mag groeien.

Lode QUINTENS, Leeuwerikenstraat 12, 3078 Everberg, 0496 540 716

 

Guido en Anne MULIER-VAN EMELEN, tel. 02/ 759 63 29

 

Pieter en Sofie CHARLIER-REYNTJENS, tel. 02/759.25.60

 

Patrick en Chantal VANDENHOVE-KORTMANN, tel. 02/757.25.20

EEN PAAR BOEKEN DIE JE KUNNEN HELPEN

BURGGRAEVE R., Zin-volle seksualiteit. Leuven, Acco, 1985, 271 blz.
Dit boek reikt, zowel vanuit antropologisch als vanuit bijbelse en theologische grondslagen, de  nodige inzichten aan om zelf een menswaardige en christelijk geïnspireerde verantwoording in verband met een zinvolle seksualiteitsbeleving te kunnen waarmaken. De auteur tracht concreet om die aspecten, waarde-inzichten en ethische oriëntaties reflexief te expliciteren die belangrijk zijn voor de uitbouw van een seksualiteits- en huwelijksethiek in gelovig perspectief.

DELEU P., De kinderen zijn vrij. Over gezin, kerk en geloofsopvoeding - Tielt, Lannoo, 1988, 196 blz.
Binnen het elan van de Nieuwe evangelisatie wil dit boek aandacht besteden aan de geloofsopvoeding in het gezin. De auteur gaat hierbij niet uit van theoretische, theologische standpunten, maar vertrekt vanuit de concrete gezinservaringen en wat die kunnen betekenen voor een `leren gelovig in het leven staan’. Dit boek is opgebouwd uit korte, vlot leesbare hoofdstukjes met grote aandacht voor concrete situaties in het dagelijkse leven.

DELEU P. e.a. (red.), Al de dagen van ons leven. Een boek voor gelovige gezinnen. Averbode, Altoria, 1987, 262 blz.
Een verzorgd boek dat - zoals op de achterkant beschreven staat - een eind wil meegaan op de weg door het leven met zijn sleur en zijn feestdagen, met zijn hoogte- en dieptepunten. De gedichten  en  liederen, spelen en recepten, verduidelijkingen en verhalen, beelden en gebruiken in het boek, kunnen een hulp zijn om het leven in het gezin evangelisch gestalte te geven.

VANSTEENWEGEN A., Liefde is een werkwoord - Lannoo, 1988, 22l b1z.
Een boek over de partnerrelatie, geënt op de situatie van het gezin in Vlaanderen. De auteur geeft meer dan theorie. Een werkboek waarin vragen aan bod komen zoals: hoe kan men in deze tijd positief denken over huwelijk en samenleving? Hoe kan men zelfstandigheid samenbrengen met verbondenheid en koestering? Hoe omgaan met positieve en negatieve  gevoelens  in  een  relatie?  Wat is het belang van seksualiteit in een samenlevingsrelatie? Welk zijn de fasen en de gewone crisissen in een huwelijk? Kan men langdurige relaties toch nog veranderen? Hoe? Bestaan er raadgevingen over het constructief aanpakken van meningsverschillen? Wanneer is scheiden een goede oplossing? Hoe kan men als partners in deze tijd kinderen brengen tot volwassenheid'? Wat zijn de voorwaarden om de intieme relatie boeiend en gelijkwaardig te houden?

VANSTEENWEGEN A. Liefde na verschil, Tielt, Lannoo
Wie van elkaar houdt, droomt van samen-zijn en gelijkenis. Door hun verliefdheid dromen  partners een gedeelde eenheid, die ze stilzwijgend willen beleven. Die eenheid is echter een illusie:  slechts na  de ervaring van onderscheid wordt een werkelijke relatie tussen samenlevende geliefden mogelijk.

MAUREEN LUYENS, Liever vrijen, Tielt, Lannoo
Een gids voor een betere seksuele relatie. Concreet herkenbaar op de maat van mensen.

TREES DEHAENE, Ruimte voor het onverwachte, Lannoo
Dankzij wetenschappelijk inzicht en technologische vooruitgang kunnen we steeds meer situaties naar onze hand zetten. Het leven lijkt "maak-baar". Toch hebben we moeite met de beperkingen van het leven. In dit boek kijkt Trees Dehaene naar de ervaringen die ons leven doorkruisen vanuit de volgende vragen: Hoe reageren we op onverwachte situaties? Welke factoren beïnvloeden onze relaties? Hoe kan nog gereageerd worden? Wat kan daarbij helpen? Dit boek wordt geïllustreerd met vele herkenbare voorbeelden, alle in een aantrekkelijke vormgeving met vele kleurenillustraties.
 

LIEFDE

Uw liefde voor elkaar
kan een zachte kracht zijn
die éénmaakt, heelt en bevrijdt,
een prille getuige
van een mysterieuze Aanwezigheid
die overal doorbreekt
waar liefde ervaren wordt.

BEHOED DE LIEFDE

Behoed de liefde
van de geliefden
Gij die weet hoe broos
en bijna niets
twee mensen zijn,
en dat hun hart onrustig is
en onbestendig als het weer,
Gij die hen toegekeerd hebt
naar elkaar
opdat zij niet meer half zijn
onbestemd en onvervuld.

 Leer hen verstaan het dodelijk geheim
dat liefde lijden is, dat geven leven doet,
geef hen de tijd
elkaar te kennen en te troosten
blaas hun hartstocht aan
maak hen geduldig en oneindig lief
dat zij de nacht doorkomen
met elkaar.

Huub Oosterhuis

FEDERATIE KORTENBERG
VERLOOFDENAVOND

Plaats: “De Klok” te Erps
Datum:  . . / . . / 2010

EVALUATIE VAN DEZE AVOND

Hoe vond je de sfeer vanavond?
 

Welk waren jouw verwachtingen vòòr deze avond en beantwoordde de inbreng van de koppels en het begeleidend echtpaar hieraan?
 

Welke thema’s waren voor jou het interessantst? Waarom?
 

Heb je iets onthouden of is er iets bijzonders opgevallen dat andere koppels vandaag verteld hebben?
 

Heeft je partner iets verteld waarover je verrast was (blij of ontgoocheld!)?
 

Hadden jullie liever een andere aanpak gehad? Dewelke?
 

Alles was wellicht niet even goed. Wat vond je goed? Wat was minder geslaagd?
 

Zouden jullie nog eens willen samenkomen om jullie huwelijksviering concreet voor te bereiden, of om wat dieper in te gaan op bepaalde thema’s? Zo ja, welke thema’s?
 

Zou je zulke avond ook durven aanbevelen bij andere verloofden?
 

Heb je nog meer behoefte aan informatie om jullie huwelijksdag beter te kunnen voorbereiden? Wat zou je nog graag willen weten of hebben?
 

Zouden jullie het interessant vinden om binnen een paar jaar nog eens terug samen te komen om met elkaar van gedachten te wisselen over bepaalde thema’s? Welke?
 

Zou je eventueel willen meewerken aan een naamloze bevraging via internet indien we jullie dit zouden vragen?